Сценарии квн для старшеклассников музыкальное домашнее задание. Смешные сценки для детей про школу — шутки, юмор, КВН. Описание игры КВН

КВН: Школьные истории

Цель : изучение интересов и способностей учащихся.

Задачи: дать ребятам возможность продемонстрировать свои способности, эрудицию, чувство юмора и таланты; обеспечить условия для установления хороших взаимоотношений, развития умения принимать коллективное решение; оказать помощь учащимся в организации свободного времени.

Подготовительная работа : подбор членов жюри; согласование видов конкурсов и заданий; формирование команд, выбор капитанов; создание инициативной группы; организация работы болельщиков, обеспечение выступлений в поддержку команд; подготовка эмблем, приветствия, домашнего задания, музыкальных пауз; разработка сценария встречи, подбор ведущих; оформление помещения, подготовка рабочего материала для членов жюри; подготовка реквизита, проведение репетиций.

Участники: команды-участницы, болельщики, учителя, члены жюри.

Форма проведения : интеллектуальная игра в форме КВН. Девиз: «Не проста наша работа, нам бы баллы заработать».

Ход мероприятия

Музыка КВН

1 ведущий.
Добрый вечер! Проходят последние деньки осени - через несколько дней зима уж настанет, а в нашем зале сегодня не просто тепло, а надеюсь, будет даже жарко.

2 ведущий . И я надеюсь тоже на это, а ещё что будет весело, или, по крайней мере, не скучно. Здравствуйте! Здравствуйте! Здравствуйте! Не слышу реакции зала… Ещё разок повторите. Вот так-то лучше. А всё почему-у-у-у? Почему спросите вы (обращается к залу, устанавливая контакт со зрителями)? Да-да-да, именно поэтому…

1 ведущий.
Да, просто потому, что с егодня в нашей школе праздник – это КВН! КВН для школьных друзей, а друзья стараются дарить друг другу радость.

2 ведущий .
Например, можно подарить подарок, или просто внимание, или улыбку, или доброе слово. А на нашем состязании ученики школы, кроме всего этого, будут дарить свои таланты.

1 ведущий.
Итак, как сказал бы известный ведущий Александр Масляков: «Мы начинаем КВН!».

Звучат фанфары.
1 ведущий.
Народная мудрость гласит: «Осень печальна, а жить весело». Так пусть в этот день звучит музыка, льётся рекой весёлый смех.

2 ведущий.
И этому будет способствовать тема КВН. А тема сегодня – « Школьные истории». Ваши аплодисменты! Да-да, школьные истории, ведь их так много в нашей школьной жизни. «О чём они?» – спросите вы?

1 ведущий.
«Как о чём?» - ответим вам мы, - «Обо всём!». Об уроках, о переменах, об учениках.

2 ведущий.
А ещё об учителях, о двойках и пятёрках, о домашних заданиях и конечно же о ЕГЭ, ОГЭ, консультациях, и о любви…, ведь мы же старшеклассники, а как же без этого?

1 ведущий.
Будут соревноваться самые веселые и находчивые ученики – наши старшеклассники – 3 команды. Да-да – 3, а не четыре, потому что у 11 класса срезы, пробные экзамены, сочинения и чего только нет…., в общем – ЕГЭ на носу. Поэтому они сегодня присоединяются к болельщикам.

2 ведущий.
Итак, болельщики сегодня на месте. Поддержите ребят своими улыбками и аплодисментами. Осталось представить жюри. Судить конкурсы сегодня будут самые справедливые и авторитетные люди в нашей школе, а ещё нейтральные. Это… приветствуйте!

Представляем членов жюри: (ведущие по очереди)

1. А.Г. Даутов – блюститель порядка нашей школы, самый трудолюбивый и спортивный учитель, и наш незаменимый «генерал»…

2. Назарова Э.В. – самая творческая личность в нашей школе, ведь в её руках вся воспитательная работа…

3. Баятина Ю.П. – самая заботливая, понимающая, самая нейтральная, ведь она социальный педагог и психолог в одном лице.

2 ведущий. Напоминаем, что конкурсы будут традиционными:

–приветствие; –разминка; –музыкальный конкурс; –домашнее задание; –капитанский конкурс; конкурс болельщиков. .

1 ведущий.
А девиз «Не проста наша работа, нам бы баллы заработать». Но сначала прошу капитанов команд на жеребьёвку.

2 ведущий : Итак, первый конкурс «Приветствие». Максимальная оценка за этот конкурс 5 баллов, просим не забывать, что время выступления 2-3 минуты.
1 ведущий. Встречаем команду ________________________________________________________________
(выходит команда 1, представление)

2 ведущий .
А теперь встречайте команду______________________________________
(выходит команда 2, представление)

1 ведущий.
А теперь встречайте команду ______________________________________
(выходит команда 3, представление)

2 ведущий . Спасибо командам за выступления. А теперь слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в первом конкурсе________________________________________________________

1 ведущий. Сейчас мы попросим все три команды на сцену. Второй конкурс – Разминка.

Каждой команде будет задано по три вопроса по 3 вопроса. На обдумывание - 1 минута. Ведущий раздает вопросы. Пока команды работают, хочу обратиться к болельщикам и обратить ваше внимание на то, что проводится конкурс болельщиков. За активную поддержку команды вы можете принести ей дополнительные баллы. Поэтому, просим вас проявлять себя и начнём с болельщиков команды_______________, вы готовы поддерживать свою команду? Болельщиков команды_______________, болельщиков команды_______________. Хорошо, тогда мы можем продолжать. Я хочу вам задать вопрос. Кто из русских писателей владел восемью иностранными языками? (А. С. Грибоедов)

2 ведущий. Я буду зачитывать вопросы, а вас прошу отвечать.

Вопросы 1 команды.
1. Растает ли снежная баба, если на нее надеть шубу? Ответ обосновать.
(Нет. Шуба не греет, а только сохраняет температуру предмета, на который надета.)
2. Кто из актеров впервые сыграл роль ревизора в одноименной комедии Н. В. Гоголя?
(В комедии Н. В. Гоголя нет такой роли.)
3. Назовите имя легендарной русской женщины, впервые поднявшейся в воздух на аппарате тяжелее воздуха. (Баба Яга).

1 ведущий

Вопросы 2 команды.
1. В каком популярном произведении на героя 3 раза совершают покушение и только на 4-й раз он погибает? («Колобок»)
2. Новгород и Неаполь - это одно и то же?
(Да. В переводе - «Новый город».)
3. Назовите самую высокую траву. (Бамбук)

2 ведущий

Вопросы 3 команды.
1. Назовите фамилию героя рассказа А. П. Чехова «Лошадиная фамилия». (Овсов)
2. Кто из русских писателей в возрасте 70 лет увлекался велосипедным спортом, в 75 лет катался на коньках, в 82 года ездил верхом на лошади?
(Л. Н. Толстой)
3. Сколько гвоздей нужно для хорошо подкованной лошади? (Ни одного: она уже подкована.)

1 ведущий . Слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в конкурсе «Разминка»_________________________________

2 ведущий. Третий конкурс по традиции «Музыкальный » . Мы решили пойти по самому простому пути, ведь нужно не просто спеть, но и рассказать о школьной жизни. И тут то к нам на помощь придёт частушка! Да! Да! Ведь частушка - частый гость всевозможных школьных концертов и вечеров. Проста в создании, точна по содержанию. А в исполнении - легка, как банан ошкурить. И тут у нас частушечки и про школьную жизнь весёлую, и про работников школы, и про учебу. Берите и пойте! Да, забыли сказать, что только концовку надо досочинять, а потом и спеть, конечно.

1 команда

1. Мы окно вчера разбили
В школе битым кирпичом
И фанеркой заслонили
Типа мы тут не при чем

2. В коридоре мы играли
Грязной тряпкою кидали
Можем мы себе позволить -
Мы технички в этой школе

3. Эх, дела фиговые
Эх, дела ЕГовые
Баллов кто не наберет
Того завуч задерет

2 команда

1. В школу к нам пришел талант
Одаренный практикант
И на каждом, на уроке
У него трясутся ноги

2. Помидоры, помидоры
Помидоры - овощи
Невозможно сдать ЕГЭ
Без посторонней помощи

3. В туалете я курил
Сигареткою дымил
Такие вот замашки
Хоть и первоклашка

2 команда

1. Папа Паши, Папа Паши
Вставил окна в школе нашей
Но не стал умнее Павел
Папа сыну мозг не вставил

2. Не хочу сдавать ЕГЭ
Эта гадость не по мне
В ПТУ пойду учиться
В жизни больше пригодится

3. В школе вместо физкультуры
Нынче сбор макулатуры
Помогли выпускники -
Приносили дневники

1 ведущий Господа болельщики! Пока команды готовятся, давайте окунёмся ещё раз в мир детства и поиграем в игру "Репка". Но не забудьте, что жюри оценивает участие болельщиков в поддержке команд.
Ведущий делит всех участников игры на семь команд: первая команда - "Репка", вторая - "Дедка", третья - "Бабка", четвертая - "Внучка", пятая - "Жучка", шестая - "Кошка", седьмая - "Мышка".
Распределив роли, ведущий рассказывает сказку "Репка". Когда он называет кого-то из героев, команда, которую назвали, должна быстро встать и сесть. Задача ведущего - рассказать сказку как можно интереснее и запутаннее.

2 ведущий. Спасибо болельщикам, и мы с нетерпением приглашаем команды на музыкальный конкурс. Когда зазвучит музыка, команды по очереди должны исполнить свои частушки.

1 ведущий . Слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в музыкальном конкурсе _________________________________

2 ведущий . Настало время для самого интересного конкурса «Домашнее задание». Командам объявляется пятиминутная готовность. А пока команды готовятся к выступлению – «Конкурс болельщиков».

1 ведущий . Наша школа - отличная и богатая тема для шуток. Взаимоотношения школьников между собой, с различными учителями, учителей с родителями - все это бесконечные поводы для смешных шуток. Мы вам предлагаем проявить своё остроумие и продолжить шутку

2 ведущий. Приглашаем на сцену по 4 болельщика. Ведущий читает по очереди вопросы болельщикам команд, самые остроумные отвечают.

1. При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.

2. Школа это то место, где дети получают знания, а родители дыру в семейном бюджете.

3. В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.

4. По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.

5.Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.

6. Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

7. «Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

1 ведущий . Команды готовы? На сцену… Конкурс «Домашнее задание». Слово жюри. Пока считаем средний балл, прошу членов жюри высказаться по поводу выступления команд. Итак, средний балл за выступление в музыкальном конкурсе ______________________________. Прошу вас не забыть оценить выступления болельщиков.

1 ведущий . Звучит музыка «Капитаны». Как вы поняли, настал последний конкурс. Капитаны! К барьеру…Старшеклассники, вы готовитесь к ЕГЭ, ОГЭ, промежуточной аттестации, а алфавит не забыли? Давайте вспомним вместе. Задание – на каждую букву алфавита указать слово школьной тематики. Время на обдумывание – 1 минута.

За 30 секунд вы должны сказать как можно больше слов.

2 ведущий . Чего только не бывает в школьной жизни! И каких только мастеров в школе нет – и мастера волшебной кисти, и мастера виртуозного списывания, и мастера шутки, и мастера оригинального жанра. Просим на сцену по одному участнику от команды. Вы сегодня будете артистами оригинального жанра – вам надо удержать ручку на носу стоя как можно дольше. После выступления: « Это была небольшая шутка, внеконкурсное задание, а сейчас слово капитанам.

На телеигре «Что? Где? Когда?» есть специальный приз – хрустальная сова, на КВН – птица «Голосящий Кивин». А мы хотим вручить приз команде- победительнице специальный приз - «Сахарный петушок». Пусть ваша школьная жизнь будет звонкой и сладкой, или, по крайней мере, не горькой!

2 ведущий: Под звуки песни КВН.
Много веселого и интересного происходило и происходит в школах. Все и показать не возможно. И каждый день нам правительство подкидывает новые шутки на тему школы, создавая новые законы. Так, к примеру, скоро вместе оценок 1, 2, 3, 4 и 5 в школе будут ставить 16+ или 20 +. А особенно когда проверяют сочинения у старшеклассников на тему, как я провел лето.
Еще бытует мнение, что те, кто пишет учебники для школ, никогда сами не занимаются со своими детьми.
Да в школе много интересного. Но мы этого не ценим, пока сами являемся учениками. Спасибо за внимание, до встречи.

Игры для болельщиков.

Предлагаются вопросы.
1. На столе 4 груши. Одну из них разрезали пополам. Сколько груш на столе?
2. Результат умножения?
3. Как называется нос птицы?
4. Какая птица не вьёт гнезда?
5. Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
Команда «Радуга»
6. У стола 4 угла. Один отпилили. Сколько углов осталось?
7. Как называется дикая свинья?
8. Результат деления?
9. На птичьем дворе петух снёс 3 яйца утром и 5 яиц вечером. Сколько всего яиц снёс петух?
10. Как называется помещение для лошадей?

Игра для зрителей «Колпак мой треугольный»
Дети за ведущим повторяют сначала слова:
Колпак мой треугольный,
Треугольный мой колпак,
А если не треугольный,
То это не мой колпак!
Постепенно слова "колпак", "мой", "треугольный", заменяются на движения:
"колпак" - правая ладонь подносится к макушке,
"мой" - левая рука подносится к груди,
"треугольный" - руки изображают треугольник.

«Заморочки из бочки»
Вопросы из области математики:
1. У Вали было 3 яблока. Она съела все, кроме 2-х. Сколько яблок осталось у Вали?
2. Одна сарделька варится 5 минут. За сколько минут, сварятся 2 сардельки?
Вопросы из области окружающего мира:
3. Один костер весь мир согревает.
4. Из какого ковша не пьют, не едят, а только на него глядят?
Вопросы из области русского языка:
5. Подберите к сокращенному имени полное имя: Люда (Людмила), Тома (Тамара), Влад (Владислав), Лера (Валерия).
6. Подберите к сокращенному имени полное имя: Вова (Владимир), Слава (Вячеслав), Стас (Станислав), Дима (Дмитрий).
Вопросы из области литературы: (зачитывается отрывок из произведения, необходимо определить название и указать автора).
- Как зима в полную силу вошла, стали они в лес собираться. Уложил Кокованя на ручные санки сухарей два мешка, припас охотничий и другое, что ему надо. Даренка тоже узелок себе навязала. Лоскуточков взяла кукле платье шить, ниток клубок, иголку да еще веревку.
(Павел Бажов «Серебряное копытце»)

Спасибо тебе, умная ты девочка, хорошо ты меня старика утешила, и я у тебя в долгу не останусь. Ты знаешь, люди за рукоделие деньги получают, так вот тебе твое ведерко, а в ведерко я всыпал целую горсть серебряных пятачков; да сверх того, вот тебе на память бриллиантик - косыночку закалывать. (Владимир Одоевский «Мороз Иванович»)

Игра «Прилетели птицы».

Я буду называть только птиц, но если вдруг допущу ошибку, и вы услышите что-то другое, то нужно хлопать в ладоши и сказать, где я ошиблась. Начинаем.
Прилетели птицы:
Голуби, синицы

Мухи и стрижи…
-Что неправильно? (Мухи)
-А мухи - это кто? (Насекомые)
-Вы правы. Ну что же, продолжим:

Прилетели птицы:
Голуби, синицы,
Аисты, вороны,
Галки, макароны.
-Начинаем снова:

Прилетели птицы:
Голуби, куницы.
Если дети не обратили внимание на куниц, учитель объявляет счёт: «Один ноль в мою пользу. Куницы - вовсе не птицы».
-Игра продолжается:
Прилетели птицы:
Голуби, синицы,
Чибисы, чижи,
Галки и стрижи,

Комары, кукушки…

(Дети топают и объясняют)
Прилетели птицы:
Голуби, синицы,
Галки и стрижи,
Чибисы, чижи,
Аисты, кукушки,
Даже совы - сплюшки,
Лебеди, скворцы…
-Все мы молодцы!

КВН - 2015

ПРИВЕТСТВИЕ

Звучит отбивка «Музыка счастья» из Ералаша, под которую из-за ширмы появляются участники команды. Появляются 2 героя (домовые).

1д: Здравствуйте! Добрый день!

2д: Слушай, а ты кто такой?

1д: Я? Да меня вся школа знает, хоть меня никто и не видел!

2д: Да нет! Это меня вся школа знает! Это меня никто не видел! Потому что я домовой желтого домика!

1д: А я домовой розового домика!

Вместе: О, Брат! (приветствие «Домовой Power»)

Звучит отбивка. Все прячутся за ширму.

1: Артем: Ну и немного по теме нашего КВН.

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но все кончилось, когда мама пришла за мой комп послушать Стаса Михайлова.

отбивка (Стас Михайлов)

Но самое страшное то, что мне это начинает нравится!

отбивка (Стас Михайлов)

2: Настя: Иу, а ты знаешь, что такое инновационные технологии?!

Назлы: Иу, может быть это новый маникюрный салон на первом этаже школы?

Вместе: Иу!

отбивка

3: Давид: Учитель информатики приходит в библиотеку:

Где библиотекарь?

Пепёша: В архиве.

Давид: - Разархивируйте, пожалуйста!

отбивка

4: Эльмир: Ну а спонсором нашей команды является новый детский поисковик ВУГЛ. Не хочешь учиться – марш в угол!

отбивка

5: Ангелина: Ну а следующая миниатюра о нашем школьном wi-fi. (уходит за ширму)

ГЗК: Назлы: Миниатюры нет, потому что wi-fi тоже в школе нет!

отбивка

6: Артем: Сейчас в Интернете очень популярны картинки с хэштэгом #ожидание_реальность. Мы тоже подготовили для вас свою серию! Итак, внимание!

1) Вот все вокруг твердят об информатизации в школах, да?! Что мы ожидаем от, например, урока информатики в 8 классе (на экране фото учеников за компами).

Ну а сейчас то, что мы имеем на самом деле (фото учеников в кабинете информатики за учебниками).

2) Ну или давайте представим дежурную ситуацию в любой «нормальной» семье:

Даниил: Пап, мне нужен компьютер!

Чего ожидает отец (фото ребенка, делающего уроки за компом)

Ну и то, что разочарованный папа имеет в действительности (фото ребенка, играющего в танчики)

3) Мы с вами знаем, что в Москве школы объединяют в большие комплексы (уж нам то об этом и не знать). Но объясните теперь мне как???? как добежать за 10 минут перемены из химии в желтом домике на 5 этаже в физику на 5 этаж розового домика???

Ожидание: фото школы с лифтами и эскалаторами.

Реальность: фото каната с 5 на 1 этаж.

отбивка

(вся команда появляется на сцене)

Настя: Ну а если серьезно, тьфу на эти нано-технологии в школе! Главное, что этот КВН снова помогает быть нам вместе!

поют песню Л. Агутина «Каникулы любви»

Две школы, любимые школы.

Учеба, уроки, приколы.

И солнце светит и для нас с тобой

Школа связана судьбой!

Когда-то другими мы были.

Друг друга с тобой не любили.

Сегодня вместе мы для вас поем,

Вместе классно мы живем!

Локалка, элжур,

Школьный сайт, wi-fi

Связали нас вместе,

Ни чуть не жаль!

Общаемся в сети

С тобой каждый час,

И вместе мы с вами –

Один дружный класс!

ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ

Звучит отбивка «Музыка счастья» из Ералаша. Появляются 2 героя (домовые).

1д: Любите ли вы нашу школу так, как любим мы ее?!

2д: Птицам небо.

1д: Рыбам море.

2д: Цветам земля.

1д: А нам наша любимая школа №538!

2д: Вы можете кричать как Тарзан!

1д: Мчаться как мустанг.

2д: Прыгать в окно как пантера.

1д: В конце концов, вы можете вообще ничего не делать!

2д: Но! Посмотреть наше скромное выступление вам просто необходимо!

отбивка

Назлы: Ребята! А что петь-то будем?

Пепёша: Как что? Оперетту, оперу, ораторию, наконец!

Артем: А тема, тема какая?

Пепёша: О школе, об информационных технологиях …

Назлы: Вот те раз! Где же это вы оперу о школе слыхали?! Нет о школе оперы! Никто написать не догадался!

Эльмир: Так давайте сами напишем!

Давид: Ой, дурак!

Артем: Не потянем мы оперу!..

Нурсултан: Ну, оперу, может, и не потянем - писать долго, а вот мюзикл вполне нам по силам!

Данил: Ну, и как же ты его писать собираешься?

Эльмир: Да запросто! Просто споём о школе, о любимом Интернете и уроке информатике!

Ангелина: Ты уверен, что получится?

Пепёша: Увидишь! Артем, Объявляй!

Артем: (Выходит вперёд. Становится в позу ведущей праздничного официального концерта). Исполняется мюзикл в одну песню для ора с оркестром на 16 языках: один - русский и 15 - хорошо подвешенных! Исполняет ни разу не краснознамённый хор имени песни и пляски!

поют и танцуют песню «Школа бальных танцев»

Это школа 538,

Это школа средняя, вам говорят.

И, как только наступает утро

Дети в колу все спешат.

Наша школа очень современна.

Много ай-ти штучек, я вам скажу.

Все вокруг с айфонами или там айпэдами.

Я обо всем вам расскажу.

Мариванна бросьте ваши игры,

Не пишите мелом, вам говорят!

Это стыдно и совсем не модно

На смарт-доске мелОм писать.

Что вы – что вы?! Уберите провод!

Это же wi-fi, посмотри.

Что? Не слышу! Ви-фи? Я вас умоляю!

Шаг вперед на раз-два-три!

Первоклашки! Уберите ручки!

У вас же есть макбуки на век вперед.

Тфу! Совсем запелся и ошибся!

Все совсем наоборот!

Песню спели, танец станцевали,

Ждем аплодисментов, вам говорят.

Две шаги налево, две шаги направо,

Шаг вперед и две назад!

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ

Учитель! Чтоб без нервов жить,
Смотря на детские проказы,
С тоскою можешь ты не быть,
Но с юмором ты быть обязан.

(Е. Запяткин)

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

Скандал в Московской школе: деньги, выделенные на ремонт, ушли действительно на ремонт.

Почему, для того чтобы дать образование первому ребенку, нужно завести второго?

Учитель, который каждый день собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.

Сложившимся учителем у нас нередко называют педагога, сложившего крылья.

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!

Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - сначала сжечь, и только потом уже взорвать.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Учебный год, как беременность - длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели...

На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.

Совет министра образования учителям:
- Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!

Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.

А спонсор нашей школы - энтузиазм.

Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

До кризиса модно было иметь сотовый телефон. А сейчас модно иметь рабочий телефон.

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.

Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.

Директор (завуч) не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.

Взбучка в кабинете директора.
- Петр Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.

Педсовет в кабинете директора.
- Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.

Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.

Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.

После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!

В кабинете директора.

Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Образование: законченный дурак.

Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

Криминальные новости: в школьной библиотеке обнаружили мёртвую... тишину.

Досужая баба – организатор детского досуга, завуч по воспитательной работе.

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.

Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.

Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили..."

Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".

15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

Завалинка – это неудачные экзамены.

– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его зовут?
– ЕГЭ!

Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.

Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.

Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.

Дочка Президента поступает в университет. Конкурс - 20 университетов на место.

Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.

Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.

Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

Если перед выходом к доске школьник перекрестился, значит урок он не выучил.

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…

Библиотекарша Петрова, скачав из Интернета книгу, аккуратно, через неделю, возвращает её обратно на сайт...

Установлено что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам Вконтакте.

В элитной школе №364 в туалете организовали кальянную.

Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
- Это, что ограбление
- Это ЕГЭ! Записываем задание...

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

В кабинете директора.

Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!

На уроке труда.

У тебя, Петров золотые руки! Только растут не из того места!

В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.

В воронежской школе №13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Огромная проблема, что у нас за все и всегда нужно платить. Скоро даже в школах бесплатными останутся только физкультура, ОБЖ и труды. Ну да, согласитесь было бы странно платить за то, что прогуливаешь.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.

Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
- А твои родители поздравили учителя с праздником?

Специально для любителей прогулять школу: Приглашаем на курсы повышения температуры!

Если раньше «сменка» означала дополнительный комплект обуви, то теперь это новая панелька для айфона.

Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.

А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!

Ну и как?

Проиграли...

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…

В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.

Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.

Образование из хорошего человека делает хорошиста, а из отличного – отличника.

Чем отличается хороший ученик от плохого?
- Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

На уроке.
- Петров у нас большой любитель поспать на уроках.
- Обижаете, Марь Иванна, я – профессионал.

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.

В школах Мытищ, если на улице мороз больше 20 градусов, детям официально разрешено курить в школе.

Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й класс.

Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.

Московские педагоги установили:

В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...

А почему у нас в школе работают одни женщины?

А потому, что все лучшее - детям!

Кто ходит в школу по утрам, тот поступает... в ВУЗы!

Кто рано встаёт, тому говорят: «Сядьте, урок ещё не кончился!»

В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.

Новости образования. С Нового года в элитных российских школах водятся глянцевые классные журналы.

В Москве состоялся съезд учителей. На нем разрешено переводить учеников из класса в класс с двойками. Так и переводим, из седьмого класса в восьмой, из восьмого в девятый, а из девятого - в рабочий!

А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать...
- Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил... Ей и больно, и приятно...

А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

Да, да!

Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.

Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!

Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.

Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.

Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-окулиста!
- И что он делает?
- Глазки строит.

Петров, почему опоздал на урок?
- Поздно вышел из дома.
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить…

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.

Теперь школы будут делать из прозрачного материала. Чтобы дети не курили за школой.

Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.

Традиционно русское школьное единоборство – борьба с ленью.

В поселках, где нет школ, старшеклассники бегают курить в соседний район.

Учитель:

Половина не может быть больше или меньшей. К сожалению, большая половина класса этого не понимает.

Дети, записываем в дневнике: "Завтра родительское собрание, которое состоится в 19.00 в ночном клубе "Болеро"...

Петров, скажи номер телефона отца!
- Не скажу-у…
- А спорим, я с трёх ударов отгадаю.

У нас в школе есть примета, если в ночь перед экзаменом высунуться в форточку и... выучить все билеты, то обязательно сдашь.

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".

Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!

На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

Семенова на экзамене хнычет:
- Марь Иванна! Я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но оценок ниже у нас, к сожалению, нет!

Почему трудовик матерится?
- От детей нахватался!

Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.

Разборка трудовика со школьниками.

Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Вчера разбили стекло, я вставил фанеру - кто разбил фанеру?

Труд делает из обезьяны человека, а.. «день учителя» из трудовика-обезьяну.

Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.

А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!

Ребята, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!

Школьник не знает предмет в двух случаях: или еще не сдавал, или уже сдал.

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?

Школьница после экзамена учителю:
- Ну, наконец-то я сдала!
- Нет, это я сдался!

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.

После школьной дискотеки дети разошлись. Да так, что их удалось выставить только с помощью милиции.

Вот школьникам заполярья не повезло.
- Почему?
- Им рассвета после выпускного иногда по пол года ждать приходится.

Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбывшихся детских надежд!

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.

– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. Не барыня. Слуг у нас нет!

Отговорка ленивого школьника:

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.

Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Кто принес деньги на ремонт школы, пятерка, остальные - готовьтесь отвечать!

Тема сегодняшнего родительского собрания - “Нищенская зарплата работников народного образования”.

В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.

Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.

Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.

Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!

Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Заявление учителя труда:
- На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

Пятиклассник Иванов убил учителя... своей тупостью.

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.

Педагогическое новшество - метод кнута и кляпа.

ЧП в детском саду №5: воспитательница заняла все горшочки цветами.

Памятка учителю младших классов: «Если за партой сидят два Константина, немедленно рассадите их, так как в юном возрасте Кости быстро срастаются.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
-Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…

Варь!

Фев…

Раль!

Теперь давай сама!

Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.

Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Люся Петровна можно я пораньше с уроков уйду?
- Нет.
- Почему?
- А ты свой дневник видел?
- Нет.
- Вот и я уже месяц не видела.
- А вы очки та протрите.
- Не хами.
- А вы не орите.
- Ааааа.
- Ааааааа.
- Пошел вон.
- Я же говорил, отпустит.

В школе номер 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

Вообще я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи - принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.

Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…

Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.

Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.

Я учусь в 11 классе я гораздо умнее своих сверстников они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь и все 27 лет.

Когда я учился пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили и я стал курить за область.

Если раньше учиться за границу посылали даровитых детей любых родителей…
- То теперь посылают любых детей, но даровитых родителей!

А мы представляем вам, как учился в школе всадник без головы.
- Ты как себя ведешь? Давай дневник.
- А я его дома забыл.
- А голову ты не забыл!?

В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...

Он был убит тяжелым, тупым предметом.

Природоведением?!!

Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.

К В Н

Приветствие

Подготовила классный руководитель

9 класса Мартыновской ООШ

І-ІІІ ступеней

Горева Елена Михайловна

Где- то на Украине…

Где-то в Николаевской области…

Где- то в Вознесенском районе…

Жила- была Мартыновка.

Где- то в Мартыновке…

Где- то в школе…

Жили- были ребята.

Особая примета у каждого

Была- ученик.

(Муз. Оформление на муз. Из к/ф «Кавказкая пленница»)

Где- то на белом свете

Разные сцены есть

Нам же нужна вот эта,

Что стоит вот здесь.

Мы в КВН играем,

Думаем, что умны.

Пусть же жюри решает,

Как же мы сильны.

Припев: Да- да (7 раз)

Прибыл КВН сюда.

Да- да (7 раз)

С нами будет он всегда!

Пусть от весёлой шутки

Будем мы молоды

Пусть наши прибаутки

Нравятся жюри.

Пусть расцветут улыбки,

Пусть расцветут сады,

Будем с КВНом

Нам с ним по пути!

Припев: тот же

Вас приветствует команда «КМТС» (Кого могли, того собрали).

Господа хохмачи, хулиганы, бездельнички и прочие лица ученической национальности. На сегодня поступили следующие наряды:

Дежурные- 3 человека;

Пожалуйста, огласите весь список…

Ребята короче…

Все хором: Можно и короче…

Поют песню- мотив «Бухгалтер» группа «Мираж»

Короче, щас мы похохочем,

Мы тут такой придумали прикол,

Короче все смешное очень,

Обидно только Ромка не пришел.

Короче будет все без перемен

Короче, что мы вас морочим?

Короче, начинаем КВН.

Ка- ка –кароче, можно и короче

Короче, начинаем КВН.

Ура! Ура! Ура!

Год прошел, а мы хохмим…

Правду говорят КВН- диагноз, кто начинает веселиться и находить веселые шутки, тот уже не может остановиться. Это же здорово!

А как же не находить шутки и не веселиться, если куда не посмотри, что не почитай- везде встречаешь Юмор. Анекдоты не только в брошюрах, книгах, передачах, но и в нашей повседневной жизни!

Но если зацикливаться на наших каждодневных бытовых проблемах- будет не только нам, но и всем не до смеха. Как говорит известный нам персонаж. Ладно проехали...

Школа... Жизнь, как за стеклом... И везде главный герой- ученик!

1. Мама : Быстрее, ты опаздываешь в школу!

Дочь: Ничего, мама, школа открыта весь день!

2. Мама: Смотри, чтобы не испачкал костюм, чтобы не разговаривал на уроках, чтобы не дрался с друзьями, чтобы не дергал за косы девочек, чтобы не бегал по коридорам.

Сын: Ой, мама, что ж я буду делать в школе?

3. Мама: Смотри, сыночек, слушайся учительницу.

Сын: А я слушаюсь, мамочка. Сколько раз учительница выгоняла меня из класса, так я сразу не пререкался, и сразу выходил.

4. (звонок дети сидят входит учитель встают)

Учит. - Здравствуйте, садитесь. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Вася, как называется сторона треугольника, лежащая против прямого угла?...

Ну, вспомни... Ги-по... Ги-по...

Вася: - Ги-по... Гиппопотам?!

Обыгрываемые сценки.

(звонок, все на местах, входит Марья Ивановна)

Учитель: Серёжа, признайся кто написал тебе это сочинение?

Сережа: Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марья Ивановна!

Учитель: Лида, не можешь ли ты сказать мне, как называется столица Венесуэлы?

Лида: Мне очень жаль, Марья Ивановна, но я тоже не знаю!

(Андрей опоздал, зашел в класс не постучавшись)

Учитель: Выйди за дверь и войди, как положено!

Андрей: А я не знаю, как положено.

Учитель: Ну войди, как твой папа входит.

(Андрей выходит, что есть силы пинает дверь и орет)

Андрей: Ага, дармоеды, не ждали?

Учитель: Дети, какой по-вашему, должна быть идеальная школа для учебы в ней?

Все: Закрытой, Марья Ивановна!

(заходит ученик с забинтованной головой и очень раздраженный)

Учитель: Ну, что случилось на этот раз?

Ученик: Клюнул петух!

Учитель: И что клевал целых два урока?

Ученик: Да нет все было так…

(Музыкальное оформление: « Генералы песчаных карьеров »)

Я раньше жил в квартирах городских,

Потом купил в деревне дом.

Хозяйством личным. чтоб обзавестись

Купил я кур, того-сего.

Я увидал свинью. Не спрятал взгляд,

Я перед ней нив чем не виноват.

За то, что утром подоил козу,

Она меня загнала в хлев.

Я на солому уронив слезу,

Доил их всех, кормил их всех!

Сегодня на меня напал петух

Удачно гад напал, я весь распух.

Учитель: Да, и что по- твоему, то что ты сейчас нам поведал смешно?!

(звонок с урока)

Учитель: Урок Закончен! Вы свободны! До свидания!

Все: Ура!

(все разбегаются, а две девочки идут и говорят)

Девочка1: У тебя появился братик?

Девочка2: Да, но он мне не нравится!

Девочка1: Ну тогда верните его назад!

Девочка2: Нельзя мы им уже два дня пользовались!

Мама: Ты за что получила двойку?

Дочь: За пение!

Мама : Неужели ты не могла петь. Как следует!

Дочь: Я запела только на уроке математики.

(Папа берет дневник у сына)

Папа: Так математика- пять, а поведение-два. Что тебя спрашивали, разбойник?

Сын: Сколько будет пять умножить на семь?

Папа: Ну и что же ты ответил?

Сын: Тридцать пять. А учительница опять спрашивает: « Сколько будет семь умножить на пять?»

Папа: А какая, к черту разница?

Сын: Вот и я так ответил…

Музыкальное оформление « Единственная моя » Киркорова.

Мы сейчас на этой сцене

Рассказали Вам о том.

Не смотря на все проблемы,

Как мы весело живем.

Ни воды, тепла, ни газа

Нет у нас давным-давно

Канализация – зараза

Мартыновке, как- бельмо!

Припев: (2 раза)

Не единственная она

Сводит всех давно с ума

Много разных в жизни тем

Столько есть проблем!

Но все таки не привык

Слезы лить наш ученик

И нет драматичных сцен

Радуйтесь- здесь КВН!

Ребята, а погодка-то!

А весна-то, весна! А солнышко как светит!

А ты, на девушек посмотри, как преобразились!

Они опять поднимают планку. Их юбка стала короче еще на 10 см.

Куда ещё7

Объем тот же, а упаковка меньше.

А походка-то у них…Не идет. А плывет.

Несмотря на неустойчивую весеннюю погоду. Их стильные прически остаются неизменными.

Так как они открыли для себя новое средство для укладки волос лак-момент « Три погоды ». и ваша прическа неизменна на долгие годы.

• Как хороша!

• Чистый ангел!

  Отставить! Первым делом…

  Что первым делом?

  Первым делом КВНы!

  Ну, а девушки?

  А девушки потом!

(на сцене появляются девушки)

Как это потом?

А кто, если не мы, опустошим ваши карманы?

Стрельните, сигаретку?

Фу, противный!

Сегодня праздник. И он тем хорош, что ты забудешь о всех проблемах. Главное- расслабься и улыбайся.

Что значит – улыбайся? Я не могу смеяться сам над собой. Сам веселишь и сам же смеешься.

А над чем смеешься?

Господи, да над всем!

Да жизнь берет свое, не будем о грустном! Мы собрались чтобы веселиться и давайте смеяться!

Школа! Школа! Беззаботные радостные деньки! Огромный полигон для веселья, шуток, радости и нас у- че- ни- ков!!!

Музыкальное оформление « Мир не прост » Самоцветы

Мир не прост, совсем не прост

Но если станет нам туго до слез,

Ты на игру поскорей приходи

И отдохни, иль в жюри посиди.

Я и ты- команда вся

Мы стали лучшие в мире друзья

Мы благодарны тебе, КВН,

Хоть не решил ты наших проблем.

Припев: (2 раза)

Все, что в жизни есть у меня-

Все- так это наша игра,

Все здесь сбываются мечты.

КВН, КВН – это все ты!

Мир не прост, совсем не прост

В нем много места для бурь и для гроз

Но все же больше в нем есть красоты,

Верю в то я, поверь же и ты!

Припев: (2 раза)

Все, что в жизни есть у меня,

Все, в чем радость каждого дня

Все, мы школе нашей отдаем

Школа ты, школа ты наш родной дом.

Секретарь жюри: ___

Ведущий: Слово для приветствия предоставляется председателю жюри

Слово председателя жюри

Ведущий: Ну что же, все уже сказано, все готовы, все настроились на волну юмора. Осталось только одно. Пожелать командам - «Ни пуха, ни пера»!

Команды скандируют - «К черту!» и уходят готовиться к игре .

Музыкальная отбивка

Ведущий:

Разминка (максимальный балл - 4);

- «Музыкальное домашнее задание» под названием «Моя любимая Димитровка» - в ходе выступления участникам предлагается показать зрителям свои юмористические размышления на заданную тему, время выступления - 7-10 минут (максимальный балл - 5);

Ведущий:

Ведущий:

На сцену приглашается

1команда________

На сцену приглашается

2 команда___________

Ведущий:

Музыкальная отбивка

Ведущий:

__________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Ведущий:

Ведущий:

(музыка 30 сек.)

Ответы команд .

(музыка 30 сек.)

Ответы команд.

(музыка 30 сек.)

Ответы команд.

(музыка 30 сек.)

Ответы команд.

Ведущий:

Оценки за разминку команде:

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Ведущий:

Ведущий:

Музыкальная отбивка

Ведущий:

________________________________

Ведущий:

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Ведущий:

(Жюри подводит итоги)

Ведущий:

(Музыкальная отбивка)

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

Ведущий:

• _______________________________
• _______________________________
• _______________________________

Ведущий:

Подвели итоги, награждение

Ведущий:

Музыкальная отбивка

Просмотр содержимого документа
«Сценарий школьного КВН »

Детальный сценарий проведения школьного КВН

«Школьные годы чудесные!»

Музыкальное открытие. Выходит ведущий

Ведущий: Добрый день, дорогие друзья! В этом году наша школа отмечает ЮБИЛЕЙ! Нашей любимой Димитровке исполняется 80 лет! Давайте поаплодируем этому факту! Сегодня мы совершим еще одно дело из задуманных 80-ти добрых дел! Очередным добрым мероприятием и подарком нашей школе станет игра КВН! На мой взгляд, достойный подарок. Пусть на улице и осень, в нашем зале тепло, светло и чрезвычайно весело! А все потому, что мы начинаем КВН!

Звучит перебивка из КВН, ведущий проходит к трибуне

Ведущий: В сегодняшней игре принимают участие 4 команды КВН

Итак, встречайте наших КВНщиков!

Выходят КВНщики, занимают позиции – «СТОП-КАДР»

1.Команда _______________________________________________________________

Муз перебивка

2.Команда _______________________________________________________________

Муз перебивка

3.Команда _______________________________________________________________

Муз перебивка

4. Команда

_______________________________________________________________

Муз перебивка

Ведущий: И еще одна команда, которой разрешается играть, даже сидя. Команда нашего многоуважаемого жюри:

Члены жюри:

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

И председатель жюри ____________________________________

Секретарь жюри: ______________________________________________

Ведущий:

Слово председателя жюри

Ведущий: Ну что же, все уже сказано, все готовы, все настроились на волну юмора. Осталось только одно. Пожелать командам – «Ни пуха, ни пера»!

Команды скандируют – «К черту!» и уходят готовиться к игре .

Музыкальная отбивка

Ведущий: А пока наши команды готовятся, немного о самой Игре. Уважаемые члены жюри, участники игры, болельщики, я напоминаю вам, что тема нашего КВНа «Школьные годы чудесные!» Конкурсное выступление каждой команды должно отвечать следующим условиям:

- «Приветствие» под названием «Учат в школе» - командам предлагается представить себя в соответствии с темой, поприветствовать жюри, соперников и болельщиков; продолжительность 5-7 минут (максимальный балл - 5);

Разминка (максимальный балл – 4);

- «Музыкальное домашнее задание» под названием «Моя любимая Димитровка» - в ходе выступления участникам предлагается показать зрителям свои юмористические размышления на заданную тему, время выступления – 7-10 минут (максимальный балл - 5);

По итогам сегодняшней игры побеждает одна команда.

Ведущий: По итогам предварительной жеребьевки выступления команд распределились следующим образом:

1.К.________________________________

2.К.________________________________

3.К.________________________________

4.К.________________________________

Ведущий: Итак, приступим к первому конкурсу «Приветствие»

На сцену приглашается

На сцену приглашается

На сцену приглашается 3 команда_______________________________

Завершают конкурс «Приветствие» __________________________________

Ведущий: Ну что ж, первый конкурс «Приветствие» подошел к концу и под ваши бурные аплодисменты приглашаю все команды на сцену.

Музыкальная отбивка

Ведущий: Итак, давайте же узнаем какие же оценки поставило наше жюри…. Первыми выступали команда КВН

__________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

___________________________________________

Ведущий: Для подведения итога после первого конкурса, слово предоставляется _______________________ (средний балл после первого конкурса)

Ведущий: Спасибо, _____________________________, ну а мы продолжаем! Пришло время конкурса «Разминка». Вопросы будут задавать члены нашего многоуважаемого жюри. Вопрос прозвучал, а Вы, участники команд в течение 30 секунд готовите ответ на заданный вопрос, представитель команды, который даёт ответ, представляется. Итак, начнём. Первой свой вопрос командам задает __________________________________________

(музыка 30 сек.)

Ответы команд .

Вопрос от _________________________________

(музыка 30 сек.)

Ответы команд.

Очередной вопрос задает ___________________

(музыка 30 сек.)

Ответы команд.

Свой вопрос задает ________________________

(музыка 30 сек.)

Ответы команд.

Ведущий: Вот и закончился конкурс «Разминка»! Уважаемое жюри вам слово.

Оценки за разминку команде:

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Ведущий: Для подведения итога после конкурса «Разминка», слово предоставляется _____________________________ (Средний балл по итогам 2-х конкурсов)

Ведущий: Спасибо, ________________________! Уважаемые участники! Попрошу пройти Вас за сцену, подготавливаться к последнему конкурсу «Музыкальное домашнее задание».

Музыкальная отбивка

Ведущий: Дорогие друзья! У нас остался последний конкурс. Домашнее музыкальное задание. Тема: «Моя любимая Димитровка»

На сцену приглашается команда_______________________________

Следующими выступит команда________________________________

Встречаем команду ________________________________________

Завершает конкурс «Домашнее задание» команда

________________________________

Ведущий: Друзья! Последний конкурс подошел к концу! Оценки за домашнее задание команде:

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

4.__________________________

Ведущий: Время летит неумолимо вперед, вот и подошло время подвести итоги нашей игры. Уважаемое жюри, попрошу Вас подвести итоги!

(Жюри подводит итоги)

Ведущий: Ну что же, пока жюри подводит итоги, давай пригласим на сцену участников. Встречаем наши команды и еще раз поприветствуем тех, кто сегодня радовал нас своим искрометным юмором!

(Музыкальная отбивка)

1.__________________________

2.__________________________

3.__________________________

Ведущий: Уважаемое жюри, хотелось бы услышать ваши мнения и впечатления о сегодняшней игре!

_______________________________

_______________________________

_______________________________

Ведущий: Слово для подведения итогов игры, предоставляется председателю жюри______________________________________________

Подвели итоги, награждение

Ведущий: Уважаемые гости, дорогие ребята. На этом наш праздник «смеха» и «веселья» подошёл к своему завершению! Всего Вам доброго! До новых встреч!

Музыкальная отбивка