Анекдоты про русских, американцев, немцев, французов, чукч…. Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев Веселые анекдоты про украинцев

Если вы здесь, значит вы пришли прочитать самые свежие анекдоты из серии про русского немца и американца. Этот тип анекдоты давно завоевал популярность и основывается на различие культур народов. Все как всегда — русские и евреи самые головастые, остальные — просто воспитанные. Анекдотов много, поэтому мы собрали 15 самых смешных и достаточно новых. Поверьте, что хотя бы половину вы точно не слышали. Ну что, думаю, что самое время начать веселье.

Дневник инопланетянина:
День 1 : приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2 : прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеров были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3 : прилетели Немцы, с помощью своих супер технологий вскрыли наш люк за 2
часа, накормили колбасками, колбаса была вкусная, но ее было мало, мы съели
японцев.
День 4 : прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пиздюлями, пиздюли были невкусные, но их было много и всем хватило!

Попадают в чистилище три человека: русский, американец и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Американец назвал - триллион, Бог сказал:
- Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал:
- И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох*я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ*Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х*Й! Так это только половина!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
— Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли наши правила…
— А мне пофиг!
Источник: Статусы на все случаи statusas.ru

Попали на необитаемый остров немец, американец и русский. Остров голый, ни растительности, ни животных. Есть нечего. Немец берет нож, отрезает себе руку - съели на завтрак. В обед американец берет нож и отрезает себе ногу - съели. Вечер, все хотят кушать. Русский расстегивает ширинку, достает свою балду.
Немец радостно:
- Ммм, какая колбаса!
Русский ему отвечает:
- Какая еще колбаса? По йогурту и спать.

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль «Ока» с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Поспорили американец, немец и русский, у кого резина лучше. Американец: – Знаете, какая у нас резина? Я как то из самолета с парашютом прыгал, подтяжками зацепился – так они меня обратно в самолет втащили! Немец: – Это еще что, вот у нас резина так резина: один наш из самолета прыгнул в калошах, так он обратно до самолета чуть не допрыгнул! Русский: – Это все ерунда, вот у нас такая резина, что один мужик в калошах из самолета вывалился, сам вдребезги, а калоши целы!

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме? Американец:- У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?- Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.

Разбился самолет. Выжили американец, немец и русский. Поймал их вождь аборигенов и приказал:
- Кто покажет мне кайф, того отпущу с миром, кто не покажет - тех съедим.
Американец достал с борта самолета виски, кубинские сигары, позвал баб, вождь говорит:
- Ну и в чем здесь кайф? Я это каждый день делаю!
Съели американца. Немец достал с борта самолета ноутбук, показал вождю игры, суперскоростной интернет, прочие прибамбасы. Вождь говорит:
- Ну и в чем здесь кайф? у нас шаманы и то быстрее, а игры каждый день…
Съели немца. Русский достал с борта самолета ящик пива. Вождь выпил, спрашивает:
- Ну и в чем здесь кайф?
Русский:
- Подожди, это не все!
Достал еще два ящика пива. Вождь выпил.
- Ну и в чем здесь кайф?
- Да погоди ты! Будет тебе кайф!
Русский принес еще два ящика водки, вождь выпил, говорит:
- Да в чем же здесь кайф?
- Ну погоди ты! Выпей еще эту маленькую бутылку минералки!
В вождя уже не влезает, но он какими-то усилиями выпивает. Встает, идет в кусты, ссыт и говорит:
- Ух, каааайффф!!!

Собрались русский, немец, американец. Им дали задание: выпить ящик водки, пойти в лес пожать лапу медведю и вы*бать чукчу. Американец выпил бутылку водки и умер. Немец выпил ящик водки, ушел в лес и не вернулся. Русский выпил ящик водки, ушел в лес. Приходит весь избитый, живого места нет. Говорит:
- Ну, где тот чукча, которому я должен пожать лапу?

Когда мне было десять лет, я в первый раз попал в больницу. Я там очень хорошо отдохнул, несмотря на каждодневные уколы. И именно в больнице я в первый раз услышал веселые анекдоты про русских, евреев, немцев, украинцев . Состав в прикольных анекдотах про страны и национальности не всегда был одинаковым. Но, русские в них были всегда, и постоянно отличались находчивостью и хорошим чувством юмора.

Прикольные анекдоты про евреев

Но, не всегда в прикольных анекдотах про русских, евреев, немцев и украинцев именно русским везло. Есть такой народец, проживающий в субтропических широтах, который способен выкрутиться из любой ситуации. Поэтому прикольные анекдоты про евреев хоть и немного отдают особой стилистикой, но также очень смешные, необычные и оригинальные. Даже в смешных афоризмах про народ еврейская тематика выделяется особо. Мало того, что герои в прикольных анекдотах про евреев находчивей, так и это показано намного смешнее. Вы знаете еврейский вариант фильма звонок? – Алло? – Перезвоните мне!

Веселые анекдоты про украинцев

Наши западные собратья немногим отличаются от нас, но также имеют сходство и с евреями. В веселых анекдотах про украинцев частенько фигурирует город Одесса – а это историческая родина евреев на Украине. Опять же, благодаря этому веселые анекдоты про украинцев также получаются смешными, угарными, сдобренными колоритным юмором. Иногда в прикольных анекдотах про хохлов рассказывают истории двух кумов – любителей выпить. Эти ребята способны дать фору и немцам, и американцам. У нас на сайте найдется парочка ржачных анекдотов про хохлов – кумов.

Самые прикольные анекдоты про американцев

Демократия, гамбургеры, ок. Истинные признаки американского патриота, про которого также слагаются приколы. Это и демотиваторы про американцев смешные , и самые прикольные анекдоты про американцев . В них очень отчетливо прослеживается американский образ жизни и их мышление. В самых прикольных анекдотах про американцев очень часто добавлены герои других национальностей – русские, немцы или евреи, чтобы было с кем сравнивать. И, почти всегда, американец в прикольных анекдотах про страны и национальности отдувается первым.

Про русского и немца анекдоты

И, наконец, самые смешные приколы серии – про русского и немца анекдоты . Немец показан педантичным и чопорным, а русский находчивым и жизнерадостным. Кстати, во всех прикольных анекдотах про русского и немца наш персонаж почти не меняется. Да и в других приколах, таких как ржачные карикатуры про русских , образ у нашего человека идентичен. А вот германский оппонент в свежих анекдотах про немца иногда меняется под действием других персонажей прикола.

Про русского и немца

Сзывает царь русского немца и поляка и говорит принесите ваш любимый цветок: русский-ромашку, немец - розу, а поляк ещё не пришел. Царь и говорит: - засуньте свой цветок в рот: русский пожевал и выплюнул, а немец плачет и смеётся. Его спрашивают чего ты ноешь, то что я розу не могу засунуть в рот, а чего ты тогда ржёшь, да то что поляк КАКТУС несёт!

***
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:

- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать согласился.

***
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: «Рейган!». Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: «Гитлер!». Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где… где, где, где?
И так целый час не могло успокоится.

***
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
- Часы? В пыли?
Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
- О часы? Проверим.
Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше.
Появился наш человек.
- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

***
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить - съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается - сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи же что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - то бишь тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через месяц возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе.
- Ты продукты на лошадь получал?
- Получал…
- А чего не кормил?
- Как так не кормил? Только то и делала что ела…
Лошадь:
- Во свистит, во свистит…

***
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

***
Беседуют француз, американец и русский.
- У нас, - говорит француз, - считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.
- У нас страна побогаче,- говорит американец, - поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две
любовницы.
- А у нас, - говорит русский, - одни вилы на две фермы и
люби кого хочешь!

***
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.

***
Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода нахаляву (сами они ее обменяли на последние шкуры в ближайшем форте). Пейте сколько хотите стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет того наградим сокровищами Майя, а в противном случае кай-кай.
Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет промахивается (уводят).
Выходит поляк выпивает рюмку промахивается (уводят).
Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:
- Как же ты, о белый вождь это сделал.
А он им в ответ:
- А чего особенного из трех стволов да по стае ворон.

***
Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота - 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?
- У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит:
- Над Парижем летим!
- А вы как узнали?
- Рука духами пахнет!
Русский руку опустил, достал и говорит:
- Над Россией летим!
- Почему вы так думаете?
- Часы и перстень сняли!

***
Поймали людоеды немца, француза, русского и американцав джунглях. Говорят пленникам: прежде, чем вас сожрать, мы исполним ваши последние желания. Немец захотел пива. Людоеды обшарили все джунгли - принесли ему кружку баварского пива. Потом его съели. Француз захотел… женщину. Короче, тоже было исполнено. И потом тоже был съеден. Настала очередь русского.
- Твое последнее желание?
- Дайте мне пинка под зад.
- И больше ничего?
- Только пинка под зад…
Вождь дал Ваньке пинка под зад. Ванька из под полы достает «Калашников» и все племя косит…
Американец спрашивает у русского:
- Почему же ты не вступился, когда убивали немца и француза?
На что русский ответил:
- Русские люди - мирные люди. Нас не трогают - и мы не трогаем…

***
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на брата.
Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских!
Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов!
З.Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь?
Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!

***
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за
свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках
молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал
англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88
человек.

***
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
«Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно».
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
- Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…

***
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

***
- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

***
Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России». Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

***
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

***
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью.
- А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как вам понравились Кижи?
- О-о-о!!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
- О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

***
- Почему у «Лады» на заднем стекле крепят пластиковые решетки?
- Это необходимо для того, чтобы, когда зимой нужно будет толкать машину, руки не мерзли от прикосновения к холодному стеклу.

***
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

***
Построили японцы посреди Москвы аттракцион. Сверху подписали «Специально для русских». Вход 50 рублей. Мужик один заходит, а его вежливый магнитофонный голос в кресло приглашает сесть. Он сел, его автоматически пристегнуло, после чего кресло винтом взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда аккурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по этой самой голове как даст!!! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит в полу люк открылся, а оттуда голова. Он по ней как… И пошел на выход довольный.

***
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Смешные и любимые в России анекдоты про русских и… американцев, немцев, китайцев, японцев и т. д. Интернациональные анекдоты смешные до слез.

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.

2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.

3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и «ептваюмать» взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем пи@ды. Было невкусно, но хватило всем.

Сборная солянка из анекдотов про русских и…

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:
— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:
— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:
— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!

Сказал царьрусскому, немцу и американцу — кто проедет на своих машинах через «Пещеру смерти», тому он свою дочь в жены отдаст.

Поехал немец на БМВ, вдруг выбегает чертик и говорит:
— Пись-пись, остановись!

Немец остановился черт съел его.
Едет американец на джипе снова выбегает чертик:

— Пись-пись, остановись.
Американец остановился, черт съел его.

Едетрусский на грузовике, снова выбегает чертик говорит:
— Пись-пись, остановись.

Русский отвечает:
— Да хоть обосрись, у меня тормозов нету…

Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, немца и американца. С собой разрешили взять по одному предмету.

Американец взял армейский нож, англичанин — топор, а русский фотографию Памелы Андерсен.

Через неделю у русского были и нож, и топор.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.

Француз спрашивает у Бога:

— Когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Через 20 лет.

Француз: — Жаль, я не доживу!

Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?

Бог: — через 40 лет.

Американец: — Жаль, я не доживу!

Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?

Бог: — Жаль, я не доживу!

Анекдоты про русских и немцев

Американец, француз и русский поспорили — кто всех храбрее?
— Мы, американцы, по жребию разыгрываем десять машин, причем у одной из них нет тормозов, и мчимся по горной дороге. Потом один лежит в больнице, а остальные девять его навещают.

— А мы у себя во Франции собираемся вдесятером, разыгрываем десять девушек, причем у одной из них сифилис. Потом один ложиться в больницу, а остальные девять его навещают.

— А у нас в СССР еще хлеще: рассказываем в компании политические анекдоты, причем все знаем, что один из нас стукач.

— А потом?
— А потом девять сидят, а один носит им передачи.

Попали русский, немец и англичанин на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.

Немец:
- Рюмку шнапса и домой.

англичанин:
- Рюмку виски и домой.

А русский:
- Ящик водки и тех двоих обратно…

Американца, русского и немца заморозили в криокамере. Через 100 лет они просыпаются и просят подать газеты из их стран.

Американец читает «New York Times»: «Автозоводы Форд объявлены победителем китайского социалистического соревнования…».

Русский читает в «Правде»: «Очередные столкновения на польско-китайской границе…»

Немец читает в «Spiegel»: «Поздравляем нашего дорогого бундесканцлера Ангелу Меркель с 175-м днем рождения!»

Анекдоты про русских и американцев

Встречаются американец и русский.
Американец спрашивает:
- Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Русский отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

На русской ракетной базе проходят русско-американские учения. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев вместе и стал на них орать:
— Кто протирал пульт?!

Американцам его тон не понравился:
— А вот у нас в Америке…
— Да подождите вы! Кто протирал пульт?!

— Но у нас в Америке так с офицерами не принято разговаривать…
— Да нету больше вашей Америки!… Кто протирал пульт, вашу мать?!

К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали что русские пьют больше всех.

Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!!!

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?

Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:
— Выбрасываем, естественно.

Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

Очень смешные до слез новые анекдоты

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:

— Тебя как зовут?
— Смит.

— Ешь, Смит!
— Не хочу.

— Ешь — халява.
— Я ем тогда, когда хочу есть.

— Не понимаю…
— Когда хочу есть, я — ем! Когда не хочу есть, я — не ем!
— Ну, ты прямо как животное какое!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь! Поднимается русский и говорит:

Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Анекдоты про русского и немца

Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя:

А правда, что у русских самые длинные в мире улицы?
- Почему ты так решил? - удивляется тот.

Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца ее так и не увидели…

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:

Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель - май 1945.

Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.

Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!

Во время войны гулял маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: - Меня зовут жрать. А тот ему ответил: - А меня зовут Иван. Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.

Эстонка:
- А почему это ты взяла именно этого? Откуда ты знаешь, что это твой?

Русская:
- А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Смешные анекдоты про немцев и русских

Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Вовочка под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.
— Какая большая! – говорит с восхищением Вовочка.

Затем Вовочка рассматривает Европу и спрашивает:
— Пап, а что это за пятнышко?
— Это Германия, — отвечает отец.
— Пап, а Гитлер видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

— Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете
— Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Штирлиц ковыряется в машине, пытаясь ее починить…

Мюллер:
— Штирлиц, вы — русский разведчик!
— Почему вы так думаете?
— Немцы никогда не ремонтируют автомобиль сами, они отправляют его в сервис!

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

И что же, там все так плохо?
- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - педе@аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - Германия - уговаривает Россию не воевать!

«Действительно, хе@ня какая-то… » - подумал Штирлиц…

Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
- Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

Новые смешные анекдоты

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
- Здорово, дед.
- Здорово.

Как тебя, дед, зовут?
- Иван.

На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
- Покажу, чего не показать.

А как у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Отдай пряник. Сами найдем.

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:

— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы — давно в городе?

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?

Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко…
- Да, без жратвы не повоюешь…

А как же! Они мне все «данке, данке»…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР

Анекдоты про русских и китайцев

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробовали, но все равно наша получается лучше и дешевле!

Приходит китаец к русскому губернатору, а тот спрашивает:
- Ну как, выучил русский язык?
- Не… Он какой-то сложный.

Почему?
- Да вот прихожу на базар, спрашиваю: «Что это такое?»

Черная смородина.
- А почему она красная?
- Потому, что зеленая.

Китаец приходит в столовую. Кушать очень хочется, а по-русски ничего не знает. И решил посмотреть, что люди будут заказывать - то и он. Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает:
- Чай.

Китаец аналогично:
- Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас чего-нибудь толкового закажет!».

А девушка тоже студентка:
- Чай.

И китаец:
- Цяй.

Третьим заходит такой реальный морячок:
- Макароны по флотски!

Китаец радостно:
- Мацацоны па флоцки!

Официант:
- Чего?

Китаец вздыхая:
- Цяй.

Смешные анекдоты про китайцев и русских

Русский и китаец:
— У нас живет больше 2 млрд. человек!

— А у нас 150 миллионов!
— Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной.

ломившись туда, он громко объявляет:
- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:
- А сколько вас?
- Нас - пятьдесят миллионов!
- Е-мое! - удивляется кто-то из мужиков, - где же мы вас хоронить-то будем!

Останавливает ГАИчник водителя и говорит:
— Вы превысили скорость, заплатите штраф.
— Как? (говорит водитель) Я же ехал 5км. в час.

— Не важно вы все равно должны заплатить штраф, а то я буду предираться. Просто у меня плохое настроение, а вы заплатите и оно у меня поднимется.

Водитель говорит:
— А давайте я Вас рассмешу и вы меня не будете штрафовать.
— Ну попробуй (говорит ГАИчник)

— Знаете, как в Китае решают проблему многодетности?
— Не-а

— Они заводят всех их мужиков в зал, раздевают, укладывают всех на пол, а на потолке демонстрируют п@pнуху. Когда у всех мужиков вст@ет выходит косарь и начинает косить…

Мент заливается смехом, а мужик потихоньку уезжает.

На следующем перекрестке ГАИчник догоняет мужика и говорит:
— Шутки шутками, а штраф все равно заплатить придется.

На, что мужик и говорит:
— Я не дорасказал. А знаешь куда потом все «отходы» девают.
— Нет
— Так вот… Те что подлиннее — вам на жезлы идут, а те что покороче — на свистки…

В китайской школе:
— Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
— Переводила бабушку через дорогу.

— Врёшь!
— Рисовые лепёшки пекла…

— Опять врёшь!!!
— Рожала…
— Ладно, садись.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:

— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!

Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как китайцы делают презервативы.

Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил».
«Да, но, мы же с тобой одно лицо, папа».
«Это просто потому, что мы китайцы, сынок».

Пословицы и поговорки про китайцев и русских

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!

Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские придумали любовь - чтобы денег не платить.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Когда китайцы дерутся район на район — драку видно из космоса.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Китайцы - разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу «Из говна пулю не сделаешь».
Они делают! И не только пули…, абсолютно все.