Роковые случайности, которые изменили ход истории. Случайные истории. О любви к старому железу
Пришёл Стас сегодня в серверную с загадочной улыбкой и не менее загадочным пакетом.
Ты чего такой весёлый? План на неделю принес?
- Не-е... Cookies. Home Premium. Тестировать будешь?
- Конечно! М-м-м, хорошо так установилось. Интерфейс дружелюбный, багов, глюков и червей вроде нет. А кто разраб?
- Ну, оболочку сам писал. Контент - разраб сторонний, но свой, проверенный.
- Мама?
- Мама, мама... Можно подумать, ты её Jam не узнал. Уже три года юзаешь, я тебе ещё бету приносил.
- Помню-помню, как же. Ну, слушай, я ж в другой среде... Да это вообще новая версия. Компоненты никак не разберу: Vishnya вроде не использовалась, Smorodina у меня со средой конфликтует... Колись!
- Abrikos-Alycha, версия 3.0. По-моему, ты вторую тестировал.
- Не-а. Тогда к нам бюстгальтерия набежала - 23 февраля, всё такое. Отзывы слышал: «пешы исчо», «аффтару респект», «+100500».
- Сам виноват, родной. Я тебя полдня пинговал.
- Угу, я там только-только договаривался винду переставить, а тут твой пинг. Я тебя в drop и кинул. А ты чего бету зажал? Это вот по-любому релиз.
- Да там тест был короткий. У нас как раз форум собрался - мы им и подкинули. Всё разобрали. Ладно, с меня пиво.
- Слушай, пиво Сookies не поддерживает. Я чай заварю.
- Давай. Так что у нас там с Мускулом?..
3440
О любви к старому железу
Последний вызов за день, диагноз: «Нет линка». Дверь открывает солидных размеров дядя с меня ростом, но в полтора раза шире, и скороговоркой тараторит:
Прямо и направо, в комнате слева от двери на стене роутер, переобожми кабель.
Дядечка скрывается на кухне. Прохожу, куда сказано. В голове раздаётся: «Куда я попал?!» На роутере клеймо Cisco, системник разобран и обвешан винтами (я семь штук насчитал), стена обклеена грамотами и сертификатами гигантов софта и сетевого оборудования.
Переобжал кабель, линк появился. Прохожу на кухню для подписания бумажек, а там этот дядька в окружении суперсовременной кухонной техники и посуды жарит пельмени на старой сковородке советского производства. В ответ на немой вопрос в моих глазах:
Ты это, извини, я бы и сам обжал, да мне инструмент по должности не положен, а купить руки не доходят.
- Да ладно, это мелочи. А почему сковородка древняя такая?
- А! Это я на своей первой работе упёр, когда ещё лаборантом большой компьютер обслуживал. Мы в ночные смены на ней еду готовили. Ностальгия! Только помешивать постоянно надо, пригорает.
7932
Неподъёмная матрёшка
На одной из первых работ знакомого довелось ему админить сеть на десяток машин и пару десятков юзеров, зато с доменом. Приходилось устраивать долгие разъяснительные беседы с кладовщиками, которые жаловались, что машина долго загружается. Объяснял, что не надо хранить фильмы на рабочем столе, а они ни в какую.
Одним прекрасным утром понедельника наш админ пришёл на работу и обнаружил, что организация парализована. Все бегают, все кричат: работающий на той же машине, что и контроллер домена, Exchange Server, который в субботу вечером живо бегал, лежит и отказывается подниматься. Следующим был отмечен факт отсутствия свободного места на диске.
Как выяснилось, донельзя умные кладовщики создали у себя на рабочем столе «Новую папку», внутри неё - ещё с десяток вложенных по той же схеме, и уже туда запихнули все свои фильмы, очевидно, надеясь, что теперь-то их уж точно никто не найдёт. В воскресенье сервер прилежно начал делать бэкап по расписанию, для чего вначале остановил Exchange, и уже в ходе резервного копирования вдруг осознал, что дописать у него уже не выйдет: место на диске кончилось. Обратно почтовый сервер подняться уже не cмог, ссылаясь на какой-то битый файл.
Юзеры, ну поймите же наконец: если вас админ просит чего-то не делать, то, наверное, уж он говорит это не просто так! А то ведь может статься, что потом вам придётся отвечать уже на ковре у Главного.
11625
Имя им - Китай
Сегодня развеселил коллега-стажёр Алексей, который только делает первые шаги на пути джедая.
Поручили ему выбрать модули оперативной памяти для апгрейда рабочих станций. Сидим в кабинете, тишина, слышны только щелчки мышек и клавиатур. Но тут тишину разрезает вопрос Алексея:
А ты знаешь такую фирму - «Нанаме»?
На секунду зависаю, пытаясь сообразить, что за фирма такая, и тут понимаю: no name ! Еле сдержался от шутки, что это самый крупный в мире поставщик не только оперативной памяти, но и всего вообще.
А память, кстати, Hynix закупили.
10234
AI, ну его
А вам дизайнер, который логотип рисовал, кроме этой картинки, точно ничего не оставлял? Нам просто нужен вектор для работы, JPG не подходит.
Не, ну там был файлик, но он не открывался, и я его удалила.
10911
Героический полёт
История эта произошла где-то в 1999 году. В то время на весь двор было только два компьютера: у меня и моего друга Миши. Соответственно, все ходили к нам играть. Точнее, ко мне, потому что у Миши была злобная мама, которая на дух не переносила компьютерные игры, и до её прихода с работы все должны были покинуть квартиру.
В то время особой популярностью пользовались третьи «Герои». Ни о какой лицензии и речи не шло - хотя бы потому, что и на пиратку денег не было, и приходилось копить денежку, чтобы приобрести заветный компакт. И вот каким-то непонятным чудом у Миши появился компакт с лицензионной русской версией «Героев», который кто-то из родственников привёз из Москвы. Дабы можно было поиграть в великий хотсит, было принято решение поставить лицензию и мне.
Миша очень боялся за компакт, хранил его не только в коробочке, но и каждый раз запаковывал его назад в целлофановый пакетик, сдувал пыль и протирал поверхность бархоточкой. Поэтому никто не удивился, когда Миша принёс диск в специальной сумочке и пришёл со своим CD-драйвом, дабы не допустить членовредительства диска. Операция по подключению и установке прошла быстро и безболезненно. И вот, когда нужно было достать диск и передать его в коробочку, я решил пошутить над Мишей. Громко скомандовал: «Ложись!» - пригнулся сам и тискнул кнопочку извлечения диска из привода. По непонятной причине привод раскрутил диск до максимальной скорости, покрутил его там секунд двадцать, а потом выдвинул лоток.
Фрррррр! - сказал диск и улетел в стенку, потом в шкаф, а потом окончательно упокоился в горшке с цветком.
Все замерли. Миша тихо сполз под стул и, наверно, на несколько секунд потерял сознание. Через минуту он очухался и, по-моему, немного сошёл с ума. Через полчаса Мишу откачали, сильно покоцанный диск оттёрли спиртом и спрятали в коробочку, потом в целлофанчик, а потом в сумочку.
К чести издателей, компакт остался цел и невредим. Миша сильно на меня обиделся, неделю не разговаривал и не заходил в «Героев». Игра не шла без диска, поэтому жизнь встала. Через неделю я купил подоспевшую пиратку, и всё пошло своим чередом. Диск, наверно, до сих пор лежит у Миши на полочке как память о великих «Героях III». Наверное, он до сих пор уверен, что это была не случайность.
4672
Полуночная падучая
Пятница. Ночь. Я отдыхаю на даче. Звонит знакомый: «Срочно, очень срочно нужна помощь!» Кое-как через сон разбираюсь, в чём дело. Оказывается, завтра последний день сдачи каких-то ну очень важных отчётов, все в поте лица пытались за ночь их написать, но ровно в 00:00 на всех компах вылез BSoD, и после перезапуска винда умерла. Выжил только сервер-файлообменник. Админа уволили пару дней назад; кроме меня, помочь никто не может. Прошу посмотреть, есть ли на сервачке у них дистрибутивы. Оказывается, что есть: в папке windows_distr лежат архивы почти всей линейки «окон».
Делать нечего: приезжаю, беру болванки, сажусь за сервачок, готовлюсь нарезать ХР. Внутри win_xp_sp2.rar два файла: ubuntu-9.10-desktop-i386.iso и пустой бугага_суки_сдали_отчёты?.txt . Содержание остальных архивов аналогично. Ладно, есть инет, скачаем. Не тут-то было: роутер запаролен, включён родительский контроль именно на этот день (до 00:00 инет работал). Настроек, естественно, никто не знает. Саппорт провайдера по ночам не работает. Спасло только чудо: у одного из сотрудников оказался 3G-модем, с помощью которого мы и скачали с горем пополам дистрибутив.
Не знаю, за что уволили их админа, но месть его была страшной и почти идеально продуманной. А я теперь думаю, кого бы пригласить в гости к себе на дачу: не так-то просто самому выпить шесть ящиков пива.
5328
В сценическом образе
Нужно было мне от одного знакомого, не особо сильного в компах, получить файлик - ISO-образ в 600 метров весом. Пока я думал, поднять у себя FTP или объяснить, как пользоваться файл-хостингами, человек написал, чтобы я готовился принимать по электронке.
К вечеру я получил от него 30 писем, в каждом из которых лежал 20-метровый RAR-архив. Сразу же вспомнились старые добрые времена, когда на двух пачках дискет носили игры друг другу. Но сюрприз ожидал меня в конце. Распаковав этот многотомный архив, я получил… запароленный RAR-архив с нужным мне диском. Пароль мне знакомый потом сообщил по телефону, а причины решения объяснил так: «Ты же рассказывал мне, что надо осторожнее быть с информацией в сети, что важную информацию не стоит пересылать по небезопасным соединениям. Я не знаю, безопасна ли почта или нет, поэтому решил подстраховаться».
Изобpели аппаpат, котоpый угадывает мысли и pешили испытать. Пpигласили студентов мединститута, пединститута и куpсанта. Вызвали медика,
посадили в кpесло, аппаpат на голову одели, посадили пеpед ним кpасивую девушку и сказали - "Удаpьте ее!" По монитоpу мысли побежали "Да как же
я могу ее удаpить, ведь я должен лечить людей, а не калечить." Студент говоpит:
- Hет, я не могу ее удаpить.
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Посадили студента из пединститута. Стандаpтная пpоцедуpа. У ученых на монитоpе: "Да как же я могу ее удаpить, ведь я ее детей может быть буду
учить."
- Hет, я не могу ее удаpить!
- Точно не можете?
- Точно не могу!
Вызвали чувака из военного училища. Та-же пpоцедуpа.
- Удаpьте ее!
Hи одной мысли на монитоpе, куpсант с pазмаху бъет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают может аппаpатуpа испоpчена, ну заменили
аппаpатуpу усадили девушку, успокоили, мол, все будет ноpмально и то-же самое пpеложили куpсанту. Опять то-же самое - ни одной мысли, и бах в
поддых девушку. Тут ученые совсем пpибалдели. Решили последний pаз пpовеpить - заменили аппаpат, откачали девушку.
- Удаpьте ее!
На монитоp выползает мысль:
"...Может ногой?"
Стоит статуя в лучах заката
С огромным х..ем в руках лопата!
- Вовочка а можно без "этого"?
- Можно
- Стоит статуя в лучах заката
совсем без х...я в руках лопата!
- Вовочка а можно совсем без "этого"?
- Можно
- Стоит лопата в лучах заката
Статуя с х...ем ушла куда то!
Как я одинок! Перед смертью стакан воды некому будет принести- спирт запить.
Ненавижу своего парня когда он пьяный. А когда он трезвый,он говорит что он вообще не мой парень.
А еще седня спал с симпотичной девченкой(жалко, что на соседних седениях в электричке...).
Лангольер трафика
Эта сволочь живет где-то в системном блоке персонального компьютера. Раньше считалось, что он живет в телефонном проводе, подключающемся к
модему, но с появлением выделенных линий и вовсе даже беспроводной связи стало очевидно – не все так просто. Поймать эту маленькую тварь с
огромным зубастым ртом не удавалось еще никому. Наверное, и не удастся. Питается эта разновидность офисной нечисти исключительно
интернет-часами. Причем вкусовые предпочтения у него оригинальные – предпочитает музыку, видео и п*р*ографию. Совесть у лангольера отсутствует
как таковая, ему абсолютно все равно, чей трафик жрать. Поэтому когда вам – скромному служащему, не знающему никаких Интернет-адресов кроме
Яндекса - в конце месяца бухгалтерия выкатит счет за скачивание трехчасового кинофильма «Развращение анальных девственниц-4», который вы в глаза
(или в другие части тела) не видели, не надо протестовать и удивляться. Просто скажите спасибо, что Лангольер не решил закусить «Копрофагами из
колледжа-5». За такое и с работы могли бы выгнать.
xxx: Я сегодня колонки в компьютерном присмотрел, система 5.1, шикарный саб, сами колонки с мой рост, звук просто офигительный, просто круто!
xxx: Завтра опять пойду на них посмотреть
Симпозиум: вот, рецепт ватрушки тебе нашёл
real_max: очень, бл**ь, спасибо!!!
real_max: даже не глядя на рецепт, могу тебя твердо заверить, что у меня во всем доме из ингредиентов есть яйцо (одна штука) и соль (около
килограмма)
real_max: а это хреновая ватрушка, поверь
Irishka:
ну я тебе, конечно, чем смогу - тем помогу
но весь диплом за тебя писать не буду
dynamic_by:
ну, это само собой
dynamic_by:
титульник я сам сделаю
Ran^: тебе купить сок?
L: нет
Ran^: а шоколадку?
L: нет
Ran^: а вообще купить чего-нибудь?
L: нет
Ran^: Сейчас проверим правило четырех нет. Ты музыку любишь?
L: Нет
L: такого правила
на одном форуме про роботов-уборщиков:
ххх: У нас у приятеля в Италии такой был! Сгорел через неделю! Так как киса домашняя в отсутствие хозяев залезала на него и каталась!
xxx: я смерился)
xxx: с этим миром
yyy: и у кого больше?
Недостатком юникса является то, что он не может выполнить из командной строки команду длиной больше 2 гигабайт.
реально недостаток, уже сто раз натыкался на такую проблему
strafer: не надо спать на клавиатуре
Говорят, инопланетяне распылили над Россией концентрированный деградат нация.
Ученые доказали что в группе "Виагра" после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она и развалит группу.
Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос:
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей)
- когда папа будет зарабатывать много денег
далее её размышления вслух: тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь
считать...лучше в правительство...
Все обомлели...и это ребёнку только 6...
Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?", самое трудное – не сделать фальстарт.
Какая в смехе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь...
От гриппа любого в запасе вакцину
Храню в холодильнике. Вечером выну!
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
Кнопочные эльфы
Целая группа существ, которые живут практически во всей офисной технике, заслуживает объединения в один отдельный пункт классификации.
Рассказывать про каждый подвид в отдельности было бы глупо, так как промысел у них у всех один. Нажать за вас кнопку тогда, когда вы этого
совсем не хотите. Ну, знаете, когда пишешь письмо другу с содержанием «пошел на х…, м…к», потом выбираете адресата, а тут эльф в миллисекунды
ставит галочку напротив адреса вашего руководителя и отправляет письмо. Или когда принимаете факс, а эльф раз – и нажмет на бесконечное
копирование. Кнопку отмены он при этом держит изнутри, и она не нажимается даже молотком. Различаются подвиды эльфов только цветом кнопок, в
которых живут. А так – все на одно лицо. Еще, кстати, они на редкость насмешливо попискивают, когда вы получаете выволочку от начальства после
их проделки. Вроде как, это телефон пищит, но вы то знаете, кто на самом деле!
Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
Если муж в постели назвал вас другим именем, то объявите ему, что он не угадал и поэтому в финал выходит другой игрок.
Крошечный сладкоежка
Несмотря на свои микроскопические размеры, отраженные даже в названии вида, эта офисная нечисть обладает невиданной силой. Сила его в легких.
Страдают от него в первую очередь те, кто любит закусить пирожком, не отрываясь от рабочего процесса. Кроме того, обожает сладкоежка кофеманов и
чаелюбов. Стоит поднести к клавиатуре сладкую булочку или чашку со сладким кофе, как из щелей между клавишами появляется всасывающий поток
воздуха - это происки сладкоежки, задействовавшего свои мощные легкие. Сила потока такова, что все крошки и капли тут же летят и обязательно
забиваются под самую нужную клавишу, например под пробел. Кстати, когда сладкоежка пресытится, он начинает промахиваться и может попасть на
компьютерную мышь или на коврик для мыши. И еще: объяснять потом системному администратору, откуда в клавиатуре столько мусора, абсолютно
бесполезно. Он все равно вам не поверит.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что
думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Кто больше- китайский боксёр или у Николая Валуева?
Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
- Это для вас, поручик, бабы, а для меня - уже пейзаж.
Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся _дюймовая_ рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (богаааатая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой
в разных местах, периодически радостно вскрикивая "Не может быть!"
Пришлось огорчить.
"Сегодня в нашей авиа-компании продаются билеты со скидкой"
"С самолета, что ли?"
"Смотрите, смотрите, что происходит! Она лежит! Сводит ноги!! Ну?!! Нет! Не получается!!!
Дааааа... Даже если Каролин Возняцки не сможет продолжить, главный свой приз молодая датская теннисистка уже заслужила! И этот приз -
ЗАМУЖЕСТВО!!!"
После такого репортажа, комментатор канала "ЕвроСПОРТ" просто обязан на ней жениться! :)))
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного, жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды. Решил сделать любимой подарок. Около часа
провозился, но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
А знаете, что самое главное при езде по бездорожью? Чтоб пиво было в алюминиевых банках! потому что ими зубы сложнее выбить
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы поз@$ирали малолетки.
Самые главные вещи на свете - это не вещи.
А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль." Отвечаем: мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше.
Был у меня кот Василий. Хороший такой. Только любил, сц.ко, гадить где-попало. Зашухерится где-нибудь, и пошла душа в разнос.
Так вот однажды мамин хахаль собирался помыться. В это время я смотрела телевизор и краем глаза заметила, что Вася, так сказать, ищет место. Направление уже определено - случайно открытая тумбочка. Задача в том, чтобы незаметно проползти мимо меня.
Моя реакция предсказуема. Я стала кричать: "Куда полез? А ну вылези оттуда!!!"
А в это время мамин хахаль как раз переступал бортик ванны...
Выскочил он из "помывочной" очень быстро. У мамы спрашивал почему я так к нему плохо отношусь.
Смеялась я долго.
Свежая история от:
lise
Радикально поменяла цвет волос с блондинки на брюнетку.
Через пару дней собираемся с мужем по делам. Он спрашивает:
- Тебе долго собираться?
- Нет, только голову помою...
Он удивленно:
- А я думал, что мыть нельзя. Вот машину если покрасишь, то сразу мыть нельзя...
Ну и кто из нас блондинка?
Смешную историю рассказал(а):
agm99
История произошла несколько лет назад.
Только-только лег снег, и на дорогах образовались завалы. Мы с приятелем сидели в вестибюле автошколы, и ждали, когда появится наш инструктор по вождению, Павел Федорыч.
Он пришел чернее тучи на двадцать минут позже обычного, не поздоровался с нами, бросил через плечо: "Сегодня занятий не будет", прошел в "инструкторскую" и с досадой захлопнул дверь.
Мы, естественно, решили выяснить что произошло, подошли к инструкторской, тихонько приоткрыли дверь и услышали возбужденный голос Павла Федорыча, который рассказывал другому инструктору о своем приключении:
- Представляешь, Витек, еду щас по Иваньковскому… а дорога, б^&, сам знаешь какая… а тут жигуль, зарразза из переулка выскакивает… я - по тормозам… метров семь меня протащило… там снег, б^&, укатанный… в общем - пиZ%;ц… разбил вдребезги…
- Ни фига себе! А че разбил-то? Свою или жигуля?
- Да какого, к х%ям жигуля! У меня бутылка "Абсолюта" на переднем сиденье лежала! Теперь, б^&, водяра по салону растеклась и весь пол в осколках!
Свежая смешная история от:
Свежая история от:
Директриса сказала: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!"
Ну, что делать... Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну, куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы...
Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется, гад!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то, мы мазок из гортани берем..."
Смешную свежую историю рассказал(а):
DID
Смешная история от:
Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают.
Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо". Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые молодые люди.
Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился.
И тут его не менее накачанный товарищ ему кричит: "Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь или нет?.."
Просто прелесть, какие ребята продвинутые..
Рассказал(а) свежую историю:
Смешная история рассказанная:
ENEMA
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный.
Армяне...Вы...северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!!!
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер
из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать
в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных
желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до
зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он
споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо
было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы
случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что
самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Борис Ушеренко
uscheren.de
Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло.
Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И
попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика,
может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала,
лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя
бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще
и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами
на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла
истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять,
что книксен - это не то, что она подумала...
Не мое.Где-то прочитала. Супруг объявляет жене,что полюбил другую и попросил освободить принадлежащую ему однокомнатную квартиру.Сидит грустная брошеная жена на кухне налила себе фужер шампанского закусила креветками,а все что осталось после их очистки аккуратно уложила в полые емкости карниза (у них висел очень красивый карниз с какими-то полыми штуками).Ну исъехала себе!
Молодожены недолго радовались жизни запах появился жуткий,источника найти невозможно.Сначала в ход пошли освежители,затем привлеклись спец.службы по борьбе с запахами.Все бесполезно вонь невыносимая,новая жена нервничает,грозится уйти.Супруг думал недолго и предложил бывшей купить эту квартиру недорого.Та согласилась взяла кредит и приобрела квартиру. Каково же было ее удивление и очевидно злорадство,когда войдя во вновь приобретенную квартиру увидела,что супруг забрал с собой все и в том числе те злополучные карнизы!
Удалось как-то Никите Михалкову заполучить в гости президента Путина.
Естественно, помимо Михалкова там еще народ был.
В том числе и блистательный актер Михаил Ефремов.
Ефремов выпил лишнего и его, от греха подальше, посадили возле где-то в углу, рядом с дверью "черного входа".
А сам Михалков и все его подпевалы собрались на парадном крыльце - встречать президента.
Однако Путин, как профессиональный разведчик, решил пойти другим путем и прокрался в дом Михалкова через сад.
Первый, кого он увидел был Миша Ефремов.
- Ого! - сказал Миша Ефремов, тыкая пальцем в президента, - Путин!
- Да, Путин, Владимир Владимирович. - скромно сказало "наше все", потупив свои близкопосаженные тусклые глазки.
Вероятно, ожидая восторгов и привествий.
- ПОКАЙСЯ! - возопил Михаил Ефремов громовым голосом.
Тут примчалась толпа во главе с Михалковым. ВВП был подхвачен под серы ручки и проведен на почетное место.
Однако, пробыл недолго и был мрачен.
С тех пор Мишаня Ефремов был отлучен от дома Никиты.
Работаю в конторке по ремонту сотовых. Сижу мучаю очередную трубку.
Раздается звонок. Девочка приемщица поднимает трубку, звонит клиентка.
Здравствуйте, контора такая-то.
- Здравствуйте. Скажите пожалуйста, а при зарядке телефон током биться
должен?
- Нет, не должен, это вообще-то опасно. Приносите к нам и мы починим.
- Да он не бьется, я просто узнать хотела.
В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.